本文目录一览：
- 1、如果一个女生的工作是跟老板陪客户喝酒，跟客户去ktv唱歌，跳舞。你的能接受这样的女生做老婆吗？
- 2、作为董事长秘书，在陪同应酬时在谈吐、举止和酒桌上应当注意哪些礼仪、细节？谢谢！
- 3、重庆这座城市是我梦想的开始，也是我学唱歌成功路的开始
- 4、作为总经理秘书，怎么在酒桌上应酬啊，我经常陪老板出差，可是总是不知道做什么，
- 5、男秘书，陪老板出去应酬，能不喝酒吗？不喝酒会被开吗？胃不好。
- 6、和领导在ktv里唱歌,需要注意什么礼仪上的?
如果一个女生的工作是跟老板陪客户喝酒，跟客户去ktv唱歌，跳舞。你的能接受这样的女生做老婆吗？
1。
又在工作吧秘书陪老板应酬在ktv唱歌？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”
2。
有些事情该让你知道秘书陪老板应酬在ktv唱歌了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”
3。
你以后不要再喝醉秘书陪老板应酬在ktv唱歌了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”
4。
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
5。
如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
6。
我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！”
7。
想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
8。
我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！”
9。
据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
10。
西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
11。
今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。
12。
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
13。
一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
14。
理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！
15。
丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！
16。
“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’”
17。
你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了！”
18。
某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”
19。
当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了！！”
20。
天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八，壳还挺硬！！”
21。
妇产科医生开业第一天妻子问他“今天如何?“医生道“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
22。
那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树! ！”
23。
山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用！！”
24。
无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。
25。
相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！
26。
知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！
27。
我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦！！”
28。
话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭! ！”
29。
第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！
30。
上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！！”
31。
那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！
32。
龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐”
33。
你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：“好好改造，争取减刑！！”
34。
听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！
35。
亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
36。
被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”
37。
那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！”
38。
哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链！
39。
一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。
40。
“您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊？”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”
41。
某人路过墓地，听到敲击声，寒毛倒树见一人，遂放心，问：干嘛呢？答：“他们把我墓碑刻错了，正改呢！！”
42。
亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
43。
有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？班长：你们习武的目的是什么？阿强：为了强身！猛哥：为了报国！大兵：为了破解女子防身术。。。
44。
众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。
45。
一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。”
46。
请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
47。
玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬Q B嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！
48。
今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
49。
约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”
50。
一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟
51。
你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
52。
头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！
53。
请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！
54。
喝多也吐，伤心也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！
55。
今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
56。
昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！
57。
啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
58。
有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。
59。
祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！
60。
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
61。
稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！
62。
一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么?你不知道?对了，猪也不知道!
63。
你是阿莲？！我算一下：三寸金莲，四寸银莲，五寸铜莲，六寸铁莲－－－哇，一尺二寸就是阿莲！！”
64。
你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。
65。
一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
66。
蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问你声咋变了？蟋蟀：感冒了，拨号音不对，所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：啊？宽带也掉线？
67。
母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？””是的，夫人，特别是在默写生字的时候。”
68。
请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了！”一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
69。
昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：“到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷！”
70。
天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”
71。
佳节我送你一份有屎以来最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉分量不够，还请自便。
72。
以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！
73。
厕所对联：上：脚踏黄河两岸手拿机密文件，下：前面机枪扫射后面炮火连天。横批：爽！
74。
一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
75。
初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引人妻是盗版。
76。
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一pol.ice过来：发生什么事?醉汉：“不清楚，我也是刚到！”
77。
公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”
78。
你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
79。
回家：填填肚子。交交票子。亲亲妻子。逗逗孩子；出门：照照镜子。约约女子。动动脑子。装装孙子。
80。
一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：“就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！！！！”
81。
( ! )普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)紧绷的屁屁(_。_)平坦的屁屁(_*_)发炎的屁屁
82。
太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！老虎按住王八，说：小样！穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂啦吧？
83。
黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
84。
老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：“去教务处，搬花！！”
85。
蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！！”
86。
老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当啦！我是……小鸡耶！
87。
一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。pol.ice说：“你真不该这样威胁他！！”
88。
糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说：“其实我是卧底! ！”
89。
你是我心中的玫瑰，可惜谢了；你是天上的月亮，可惜被云遮住了；你是嫦娥下凡，可惜脸先着地了。
90。
祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗？那么伸出舌头。
91。
人是因为缺乏判断力而结婚；人也是因为缺乏耐力而离婚；人更是因为缺乏记忆力而再婚。
92。
你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
93。
某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：“万一人手不够她来叫我们怎么办？！”
94。
街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。
95。
一对夫妇共生8胎，依次为桂花。茶花。梅花。菊花。黄花。草花。野花，最后一个叫没钱花。
96。
花花世界，花花心，花的男人骗人心，达到目的就变心，要想不再伤心，彻底对男人死心!
97。
你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？！”
98。
班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了！”
99。
山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。
100。
大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。
101。
两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道：“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……”
102。
八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
103。
下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，2-3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼!
104。
风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是PIG。
105。
有人说：“女人象一本书，那么胖女人像什么书？合订本！”
106。
小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：“不行，因为我是特困生！”
107。
现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
108。
女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙。
109。
关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。
110。
美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。
111。
一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说：“太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！！”
112。
不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你，万语千言汇集成四个字：“快还我钱！！”
113。
如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过！
114。
自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！
115。
神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
116。
有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！
117。
跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。
118。
一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：“老板，那猪头给我切一半！！”
119。
一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋！
120。
人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不稀奇；猪会按手机，才神奇，猪就是猪。还按！真是个大笨猪！
121。
给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听过吗？
122。
上联：看背影急煞千军万马，下联：转过头吓退各路诸候。横批：我的妈呀！
123。做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才。
124。
马和猪遇到老虎，掉头就跑，猪跑得慢，马喊：“蠢猪！手机抓在手里怎么跑得快！快扔！
125。
病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”院长：“这话不对吗？”病人：“可她是对医生讲这话的。”
126。
脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。
127。
征婚：人穷家丑，一米四九，小学文化，农村户口，破屋三间，病猪一头，一年四季，药不离口，今日短信广征女友，您愿否？
128。
结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是我们结婚结得晚了点。
129。
多年来一直有这样一个问题困扰着我。今天我终于鼓起了勇气问你。那就是你撒尿时是伸左腿还是右腿？
130。
五一长假即将来临，为了本市的市容，请你放假期间务必呆在家中，千万别又出门吓着别人。
131。
一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
作为董事长秘书，在陪同应酬时在谈吐、举止和酒桌上应当注意哪些礼仪、细节？谢谢！
看楼主是男是女的了，因为男女给予雇佣者或者上司是有别的。不建议姐妹做秘书，即便再牛的公司再牛的发财通道。而男生能做到此，则多半靠能力与心性了。
一 言 。目光不要游移，倾听场合内的主要人员，目光接触对方，不卑不亢。适时但要少量的说点支撑董事长的话，或观点无误判断正确的话。
二 行 。敬酒随从领导安排，等领导交流后再取得董事长同意后，主动敬酒对方，杯子低于对方。建议视自身酒量和董事长需要而定，董事长若是开明喜欢热闹的，你则不能像木瓜一样不出击。女生的话若做这岗，说实话，陪酒不就是例行份内事么。
三 清醒。跟领导，别人醉你不能醉，除非你是女生醉了董事长也喜欢。别人狂欢你要作为侍从冷静协助董事长言行解围、支撑、帮腔。
重庆这座城市是我梦想的开始，也是我学唱歌成功路的开始
唱歌，是一种兴趣，也是一种娱乐方式，唱歌你可以认为它不重要，也可以认为它很重要，但是我
自己却因为唱歌这件事而改变了我的事业！
我是一名来自深圳的重庆打工妹。不！我现在已经不是一名打工妹了，从最开始公司的一个前台接
待员锐变成了现在老板身边的得意秘书！月入从最开始的两千多直到现在稳定每个月上万的收入！为什
么会有这么大的蜕变呢！下面，把我从刚来重庆打拼到现在的过程给大家分享一下：这得从我在深圳
高中毕业后，来到大重庆这个城市开始说起：
重庆真是一个繁荣的城市！虽然我出生在深圳，深圳的繁荣想必很多朋友也是有目共睹，但是和重
庆相比起来，我自认为却还是少了几分姿色！也许是我特别钟爱重庆这座山城的缘故吧。为什么我一个
在深圳长大读书的广东妹子会唯独偏爱重庆这座城市呢！这个就说来话长了呢。总之接下来我们还是进
入小妹我来重庆打拼的故事分享吧！
我现在已经是一名24岁的大姑娘了^_^，现在在重庆的工作是一家企业公司老板身边的秘书，每天的
工作任务就是帮老板处理一些工作上的杂务，然后有应酬的时候会陪着老板一起去应酬，这一点才是老
板选中我做秘书的缘由。和老板出去应酬谈合作我总是可以给客户留下很好的印象，当然本姑娘可是集
美貌智慧才华与一身的仙女（小小的自恋一下^_^）论美貌，本仙女在学校可是校花级的呢，肤白腿长
貌美也是迷倒了不少男童鞋呢，论智慧，本仙女从小就特别外向，喜欢和别人交流，和怎样的人说怎样
的话能让他们开心，我都是拿捏得很到位（好吧我承认这不是智慧^_^），再说说才华，好吧才华也是不
存在的，在同学朋友面前就是一个爱傻笑、笑点低到无底线的“二愣子”。咳咳。那么问题来了！为什
么现在的我在重庆能够成为大公司的秘书，被老板看重，月入过万呢？是哪里得到了改变呢？下面正式
进入正题！（好吧，我承认本仙女自恋了一波，又说了一堆口水话）！
高中毕业那天正是我19岁的生日，老天也是不公，本想着用高考的结果来换我一个最好的19岁生日
礼物，却还是没能如愿，没能考上理想大学的我决定不再浪费时间继续读书，而是选择去其他城市打拼
，也许这就是本仙女的性格吧！家人也没有办法反对，而是选择“把我从笼子里面放出来，让我自由的
去飞翔闯荡”，一个身体单薄的弱女纸就这样开始了她的“闯荡之旅”！
最开始我是打算先去旅游的，由于在学校的了解和成长，我深深的喜欢上了热辣的山城重庆！所以
我一定要去重庆看看，去这么一个符合我性格的城市闯荡！拿着父母给出的有限的Money，在高中毕业的
暑假我就迫不及待的坐飞机来到了重庆，并且在重庆找了一个前台接待的工作。包吃包住。也是解决了
本仙女吃住的问题，做前台也是因为我对自己的定位吧，毕竟本仙女的美貌也是很适合做这个的，再加
上喜欢和别人交流接触，让我对这个工作很是钟爱。但是这个工作在重庆的工资也是很局限，也就2000
-4000不等，虽然本仙女一个人吃饱全家不饿，但是这点工资对待本仙女也确实是“屈才了”（自恋无底
线^_^），不过本仙女还是决定认真对待工作，踏实上进。希望老天瞎眼，啊呸，老天开眼，让老板发现
我的能力，给我升个一官半职。由于我的性格以及工作的踏实，加上怪我确实过分美腻^_^。有一天老板
对我说了一番让我做梦都没想到的话。
我们公司在重庆也不算是一家很大的公司，是做XXXX的。公司的运转一直都是很顺利的在进行。只
是缺少资金的运转。所以我们老板需要大量的合作商入股。这样公司才能朝着宏观的方向发展。有一天
老板来对我说，叫我和她一起去谈合作，只要能够谈成，一定不会亏待我，因为他觉得我的各方面资质
都很好，特别是我身上有一股独有的气质以及与人交流的能力，我心里暗想：来吧~尽情的夸我吧，毕竟
人美事事顺^_^。能有这么好的一个机会。我当然欣然的接受了。到了下午我就精心准备了一番。和老板
一起去接待我们的“贵客”。
事情一直很顺利的进行着，客户对我的印象非常不错。也很欣赏我的交流能力，老板在一旁也是看
得眼睛眯成了一条缝。吃完饭后客户提出去唱歌，他说我人这么漂亮，声音也好听，也会说话，唱歌肯
定也会很好听，我和老板虽然很爽快的答应了，但是我心里却暗想：天啊！本仙女集广大才能与一身，
唯独唱歌却像是在“吱地板”，也就是所谓的五音不全！这一点本仙女还是有自知之明的，但是大家肯
定也知道，客户的合理要求是不能拒绝的，更何况是牵扯到要与我们公司签合作条约的大客户！我也只
好欣然接受。伴随着KTV欢乐的气氛，我竟然有一丝紧张，甚至还出了很多冷汗，可以看出来客户是真的
玩尽兴了，也喝了很多酒，估计这次合作不是问题了。我一直这样心里暗示自己不要紧张。最终还是逃
不过该我唱歌了，这也是客户的要求，我点了一首范晓萱的“眼泪”，但是这首歌却真的成为了我今天
的“眼泪”了。。。客户满怀期待的等着我开嗓，当我唱到不到一半的时候，客户竟然当场作呕了，然
后摊倒在沙发上昏昏欲睡。看到这个场景我也是没有继续再唱下去了，可能是酒精的原因再加上。。。
。导致客户出现这个状况，老板在一旁见状也是立马找了家酒店。把客户安顿在了那里，合作的事情也
只好等第二天客户清醒后再谈了，我深知我因为在KTV唱歌的五音不全而闯祸了，可这也不能怪我呀，本
仙女也是有苦说不出啊！果然这件事情再一次雪上加霜。当第二天老板再联系客户谈合作事情的时候，
客户却用再考虑三个字而推掉了。也是让老板感觉很遗憾。但是老板也没有怪我的意思，她知道我很尽
力了，但是本仙女的性格可是不服输的，哪里经得起这般委屈。于是再我思考再三，做出了一个重要的决定。
唱歌这件事情说重要也重要，说不重要也不重要，要看运用在什么地方，一般的朋友聚会，唱K，交
友，甚至是像我这样谈合作，都用得上，那么唱歌好听就更加重要了，所以，本仙女做出一个重要决定
！那就是 学！唱！歌！ 我抽空之余在百度上面搜索了一下重庆十大声乐培训机构，目的就是为了
找到最好的声乐培训来学习唱歌，改正我唱歌五音不全的毛病，搜索出来的结果显而易见，我看到第一
名是一家叫图兰朵声乐中心的机构，然后我开始试着去了解这家声乐中心，他们是针对唱歌技巧来教学
的，比如专业的发声、音准、节奏、气息、情感、共鸣等，也恰恰符合我的要求，起初去这里上了一节
免费的体验课，感觉效果还不错，而且一周抽空来上一节课就行，也不耽误我的工作，思考再三，本仙
女就报名了（学习的过程我就不在这里分享了哈，直接说后面的结果）。当学习了一学期后。我觉得我
差不多可以“出山”了，原来自己一直认为的五音不全是因为没有掌握到正确的唱歌技巧，在专业的老
师给我进行了长达一学期的教学后。我的唱歌功力逐步提升。已经可以说达到了一个在KTV唱歌能够吸引
人的程度。这个时候本仙女又重拾信心，这下本仙女也真的是拥有了真正的才华可言了^_^直到我等到了
我的第二个机会
老板在知道我学习了唱歌这件事情后，对我有了更大的肯定！他决定今天再带我去谈一个合作
。这个合作对公司的发展来说也是至关重要，还是如同上次一样。精心准备好后就随老板一起去见客户
，谈合作前难免少不了应酬、吃饭、喝酒、聊天，不过这些都是我的长处，这次也很顺利，客户也是对
我们非常满意。在饭后聊天得知客户也是一名资深麦霸的时候，我们又一次决定去KTV唱歌。不同于上一
次的是，这一次我是信心满满，因为本仙女可是专业的学习过唱歌呢~重庆话来讲就是LZ不得虚场合！直
接说重点吧！这次我还是一如既往，在哪里跌倒就在哪里爬起。我还是点了那首范晓萱的眼泪！可又不
同的是，这次的眼泪，不是绝望的眼泪，而是“品尝到胜利的果实”后激动的眼泪，客户对我的唱歌水
平非常满意，她说我的音准，节奏，甚至是气息都掌握得非常不错，最重要的是情感的投入，让他欣赏
得陶醉。事后，客户便很爽快的与我们公司签下了合作关系，并且决定对我们公司进行投资，这可让我
们老板高兴坏了，我记得他当时是激动得抱着客户的手不停的抖动，连说话的声音都变得颤抖，我心里
当然也是乐开了花。
这件事情后。老板便经常带我出去跑业务，谈合作，应酬等，我也给老板立下了不少功劳。又经过
一段时间的磨合，公司基本也如愿壮大起来，这个时候老板决定给我调换岗位！直接让我到他手下做秘
书，帮助她解决工作上繁琐的事情等。这可眼馋坏了我之前一起做前台的好几个同事，他们都开玩笑的
说着“这下麻雀变凤凰了哦”！我也开玩笑的回应他们，呸呸呸，谁是麻雀，我一直都是凤凰好吗！我
深知这是他们对我的羡慕！也是我自己的努力给我带来的结果。自从当上了秘书，腰不酸了，腿不痛了
，最重要的是。。。本仙女的好生活就从这里开始！
本仙女逆袭的故事也差不多接近尾声了，这个发生在我自己身上我现在回想起来真是满满的感动，
感动的是自己的坚持踏实工作和想要去学习唱歌来进步的心理，我现在依然做着老板的秘书，公司的客
户量也是越来越大，伴随着自己的成功，我想借自己的这个故事告诉大家做什么事情一定不能放弃，在
哪里跌倒，就在哪里爬起，要有这种心理，才能走上正轨。我们每一个人在社会上都还是一个学习的过
程，都是在进行一个自我提升的过程，就看自己在这个自我提升的道路上会不会放弃自己！如果不会！
那么相信再看我这篇文章的你们！也会成功！最后祝愿大家恭喜发财、大吉大利、今晚吃鸡啦~
作为总经理秘书，怎么在酒桌上应酬啊，我经常陪老板出差，可是总是不知道做什么，
这个太灵活了，我两年的经验告诉我，就是要把自己当总经理的保姆（勤勤肯肯）、老母（细心周到）、教母（远见独到）、损母（坏事全担）。可以简单来一遍模拟的：
1、出差前：一定要有一个周全到每个小时的出差计划，给领导一份，自己一份。（如果领导有意见会找你说的）注意考虑天气因素、身体因素、餐饮因素。
然后，自已的这一份上，根据每一个时间点，标注你需要准备的东西。看无非就是公、私物品、文件、财务这类的。如：7：00-8：00 飞机飞往上海 那么这个点，你就需要准备：机票、提前通知司机、叫领导起床、甚至是早餐 19：00-20：00点 晚宴 那么你可能就要准备： 西装、明片、解酒药、讲话稿，其它的类推，越详细越周到为好。
2、出差中：执行出差计划的时候，要注意一些，细节的把握。比如说领导上下车能给开个门、拎个行礼、进出电梯扶个门，进出会厅开门等等这类的细事，要像服务员一样周到。要注意和接待方的人对持好，对自己的计划做好详细的安排，注意提前沟通一些需要你去沟通的，事发言顺序、座位安排等，你想一下如果领导到会场秘书就可以告诉他“您大概几点有个发言”然后又把他领到位置上，领导会感动的。又时候要提配领导当天的议程，比如我之前的领导，一出差喜欢找几个人打牌，那么一些会议活动，重要的你是一定要提醒参加的，一些你可以认为领导不感冒的可以不用管，自己玩自己的，但最好还是要说一下。
3、出差后呢，财务类的工作、后续的踪工作很多。不说了。
4、说一说饭桌上吧。如果和领导不是一个桌的话，好说，吃自己的，玩自己的。随时注意领导的情况就行，需要解围的就去解围。一个桌的话，就当自己是酒店服务员，（那怕本身也有为桌子服务的人），你也要主动去给张弄，桌子上的每一位差什么，就想办法弄什么，最好能给每位倒倒酒、茶这类的，显得细心。看那一位要盛汤或者什么菜不容易夹，要帮忙、转桌了或者盛。等等，反正，你一定把自己当做来服务的，就行。
说话方面，每们说话都要认真听，如果要自己发表意见就发明。有些场合，可能需要你活跃一下气氛，那么可以主动点，最好能以领导为中心来说。有机会时，可以在桌上介绍一下自己，以可以在领导们互敬完之外，去给每位敬敬酒。千万别自己喝多。什么说话，挡酒，那个三言两语说不清楚技巧。
注意，吃完之前时需不需要为其它客人完排车、住、玩。都要考虑好，自己领导需要休息的话，是不是要送回房间，泡杯茶？如果还有别的活动，可以问自己需不需要一起？
秘书，不是学出来的。但你可以买一本《秘书实务》看看
男秘书，陪老板出去应酬，能不喝酒吗？不喝酒会被开吗？胃不好。
应酬就是为了让客人舒服，如果你能够以不喝酒的方式让在场的人都舒服开心，那基本上你也不需要喝酒。
会不会被开除不清楚，主要是看你的职业岗位需要的是什么哈~
如果实在确实需要喝酒，你可以考虑一下必须要喝酒的次数，如何在喝酒的过程中喝的能够让你承受，如何稍微对自己胃好一点，比如喝酒前吃点什么垫肚子如此之类的。
当然，我不是太懂应酬的事，以上建议仅供参考~祝你好运
和领导在ktv里唱歌,需要注意什么礼仪上的?
听领导唱歌很重要 而且要喝彩 但是不是那种一看就很假的喝彩 领导会觉得你很虚伪 最好是可以很实在的鼓掌 或者是装的很实在的鼓掌
至于你唱 领导唱累了或者领导不想唱 唱不下去的时候 你就需要顶上去了 别冷场
总而言之 分寸的把握很重要
